自分のことばを取り戻す

書けなくて、苦しい

書けなくて、苦しい。
書くことが好きなのに、好きだったはずなのに
自分の想いは全然書けない。

書く仕事をしているのに、書けない。
日々いろんな考えごとをしているのに、書けない。

写真が好きでカメラマンになったのに
写真が撮れなくなる人っているんだろうか。

なぜだろう。 なぜ書けないんだろう。

…自分の言葉を落としてきてしまったからだと思う。

おもしろがってくれた人

毎日友だちに手紙を書いていた中学生時代。
性格上、学校で生きづらさを感じていたし
悔しさとか、憤りとか、ささいな喜びとか
こみ上げてくるいろんな感情を言葉にしていた。
  
今読み返したらめちゃくちゃな文章だろうけど
彼女はわたしの表現をいつも
「すげーよ、えいみの感性は」とおもしろがってくれた。

書くことが楽しかった。

ことばを落とす

ところが高校のクラスメイトからは
「えいみの考えはよく解らない」と言われた。

分かってもらおうという気持ちもなかったため
表現を控えるようになった。
   
社会に出たら、職場では毎日KYと言われて
感性も感情も押し殺すことが当たり前になってしまった。

自分の考えなんてどこにも言えるわけない。

結婚して、転勤族になった。
引っ越した先々で楽しい思い出もたくさんある。
だけど本当の自分だったっけ…？

見ず知らずの土地でうまくやらなきゃと思うから
嘘はつかないけど、本音も言えない。合わせるだけ。
のっぺらぼうみたいになっていた。

中学生の自分にできた、ことばでの表現が
書きものを仕事にする今の自分にできない。

それなりの社会生活を送るために、感情表現を置いてきた。

ことばを取り戻せ

大人になってから
「えいみさん、ちょっと話聞いてください」と
声をかけられる機会がとても増えた。
たぶん、わたしが「ただ聴く」ことに長けたから。

本当に信頼できる相手じゃなければ意見は言わない。
否定も肯定もしない。

もし意見を求められたら
「相手が欲しいであろう言葉」を探して答える。

そういうとき、本当は、心の中では、
いろんな感情がごうごうと渦巻いている。

でもその感情を見て見ぬ振りするもんだから
人と話したあとはどっとつかれる。

困っている人に声をかけられたら放っておけない性格と
自分の余裕のなさが相まって
そのうち、だんだん、
自分のエネルギーと時間が搾取されている、と
感じるようになってきた。

特に、2020年のGWあたりから。
コロナウイルス感染拡大、自粛、ステイホーム。
職を失った人もいる。
外に出られない、実家に帰れない。
見えないストレスで、平常運転でいられない人が増えたと思う。

「聞いて聞いて」とやってくる人たちは
「えいみさんって受け止めてくれるから楽です」と。

いや…

わたしだって、つらかった。
仕事は減るし、年に数回の帰省もままならない。
誰がわたしの話に耳を傾けてくれるんだろう。

でもね、人に期待するのは違う。
自分のことばで表現して、自分でなんとかしていくの。

搾取されると思うなら、自分のことばで表現しなきゃ。
NOならNO。嫌なら嫌。

せっかくことばを操る仕事をしているのだから。
日常生活でも、活かせるはず。  

今日までの道のりで落としてきてしまった表現を
ひとつずつ拾っていきたい。

仕事とプライベートが混線

ライターになって
書きもので自分を表現できなくなった理由はもうひとつ、
仕事や知識と自分の想いの棲み分けができなくなったから。